Jó estét kívánok, köszönöm szépen. Köszönjük, köszönjük, nagyszerű, nagyszerű.
Hölgyeim és uraim megkezdjük a ma esti –azt kell, mondjam – ebben az esztendőben utolsó zavarkeltésünket. 
Mindig mást szeretnék, tehát mindig új humorbonbon, új történet, új ruha, új játék, új fiú, új nő, vagy nem mutatis mutandis, és közben talán egy picit elveszítjük egy kicsit az életet. Úgyhogy a most követező humorbonbon, az mostantól egy tradicionális karácsonyi humorbonbon lesz, mert a karácsonyban többek között az a jó, hogy az mindig ugyanolyan ideális esetben. Tehát mindig a mennyből az angyalt énekeljük, mindig kicsit hamisan, mindig kicsit ittasan, vagy nem mutatis mutandis. Az a jó, hogy van egy tradíció, ami csak akkor van, és mindig úgy van. Ugye?

A Jézuska a pesszimista gyereknek hoz egy villanyvasutat, az optimista gyereknek egy kosár lócitromot, másnap kérdezik a pesszimista gyereket, hogy mit hozott a Jézuska:
Hát én egy villanyvonatot kaptam, de már az olajkocsi kisiklott, a műfű nem tapad az alagút nem kanyarodik, a szemafor beszorult, meg nem elég gyors. Na jó van!
Kérdezik az optimista gyereket, és te mit kaptál???Én ? ? Egy gyönyörű pónilovat kaptam, de mire felébredtem elrepült.
Kiváló tévés személyiségünk Horváth János kubai nagykövet lesz. Hallották? Igen! Ő élt is ott, tanult is ott. Én diplomaták tömegével találkoztam rögös országutjain életemnek akik nem beszélték az adott ország nyelvét. Ő legalább jól beszéli a spanyol nyelvet! Na én ezt továbbfejlesztettem: Korda György lehetne a Las Vegasi konzul, mire benyomta Dörfringer Dodi , akkor Fekete Pákó meg a Black Jack. No kérem, nem tudom milyen álláspontot foglaljunk el, megjelent Kádár János utolsó beszéde DVD-n, ez elvileg jó, de ilyen extrák vannak hogy Nagy Imre temetés. Ennyi!
Mikor 10 éves koromban előszőr voltam Tirolban cseregyerekként, akkor én még ezekkel a finom klozet papírokkal amik most már el árasztanak minket még nem találkoztam, amik szerintem nem is jók. Ugye? Tavaly nyáron voltunk az …….. rámentem a lapulevélre,az isteni és halálosan bio! Csak a nyéltől kell kezdeni, érted? Mert a nyél az ledurvázza, akkor fontos hogy a nyéllel a hátadtól eltartod, mert akkor lapockáig szaros leszel, és utána a finommal még végig csippented. Isteni élmény! Na most képzeljék el nálunk az újságot felvágta nagyapám, és hát az volt, és én az újsághoz szokott erőtolást ismertem, kimentem Ausztriába találkoztam ezzel a finom dologgal hát azonnal egy öncsocsóba átmentem, mert én nem találkoztam ezzel a dologgal! Most van egy olyan,én nem is veszek olyat úgy reklámozzák, könnyed érintés! Érted? Inkább veszek Tekó gazdaságosat, mert az olyan mint a funér lemez. Határozott jelenlét! Kitaláltam nekik a szlogent!
Amerikából rendszeresen kapunk nagyszerű információkat. Én még azon is röhögök mikor 454 év börtönbüntetést kiosztanak. Most egy 12 éves kiskrapek, magamra ismerek mert én is mindig kikutattam az ajándékot, de nem ajánlom, nem jó mert akkor a karácsonyfa alatt el kell játszani, amit már rég felpróbáltál meleg nadrágot, jééé meleg nadrágot vettettek. Szóval nem jó, nem jó a titkokat meglesni. Ez amúgy is egy szomorú dolog elmeséltem már azt se jó megtudni hogy nincs Mikulás. Ugye az élet négy fázisa: Mikor hiszel a Mikulásba, nem hiszel a Mikulásba , te vagy a Mikulás, és végül olyan vagy mint a Mikulás. Nem jó!Annak idején fiatalon miikor József Attilát tanultuk és azt írta hogy a titkokat ne lesd meg, akkor ezt nem értettük, hát Cziberénét néztük amint ülő fürdő kádba a mosta a melleit a másodikon. Mi a titkokat nagyon is meg akartuk lesni. De nem jó. Emlékszem apukám szenteste mindig egy kis ürmöst fogyasztott amitől kialakult egy kis hangulat a fejében, amitől a koncentrációképessége szétesett, amit anyám már hat hete gyakorlatilag a nullára amortizált amúgyis, és elfelejtett bizonyos ajándékokat odatenni, és háttal odaosont a komódhoz hogy jajj ezt a pizsamát a Jézuska elfelejtette, és hullott ki belőle a Röltex számla. Mondom milyen érdekes hogy a Jézuska is a Röltexben vásárol. De nem ez a legszörnyűbb. A legszörnyűbb azt megtudni, hogy hogyan lesz a gyerek?! Ez karácsonnyal összefügg hiszen akkor is Jézuska születését ünnepeljük. Másokról még eltudod képzelni, de abba belegondolni, bár lehet hogy a mai generációnál változó, de hogy az én édes jó apám rettenetes srófos szerszámát, beleveri a te édes jó anyádba… Na visszakanyarodva kibontott a gyerek az ajándékot Amerikába, az anyja följelentette a rendőrségen lopásért.
Látták a Barcelona Werder Bremen meccset? Ronaldinho!!! Uhhhh… Beállt hat ólajtó, szabadrúgás, lesnek a bal pipába lesnek a jobb pipába, jön ez a furcsa csávó, és ez a zseni! Amikor a zseni egy új dimenziót nyit, és meglövi laposan, mert a négy hülye felugrik, mer biztosra veszi hogy felülre fog menni, és a négy hülye felugrik és fentről nézi, és ő sem tud gyorsabban földet érni, mint ahogy Newton őt lehozza, és nem tud mit csinálni nem tud a levegőbe szállni hogy gyorsabban essen le. És bummmm! Isteni!
Új szemüvegem van! Na most Őnök ezen nevetnek, de hogy egyáltalában egy ilyen széleset kapjak , vért izzadtam. Mert csak ez a trendi van hogy a kocka fejére rárak egy vízszintes téglát, és akkor abba villog csak azt lehet kapni, bementem egy ilyen szalonba valamilyen Express, most már tele vannak, olyan drága minden hogy hétszentség, leáll a keringésed, ilyen 30.000 Ft -os keretek. Mondom ki jár ide? A Bajnai Gordon, vagy Repülős Gizi? Vagy ki?
Na mondom akkor komputeres szemvizsgálat,gyerünk, erre azt mondja már 2400Ft-nál tartunk, na mondom itt meg is állhatunk, ezen a ponton tessék kiadni a certifikátot, elmentem Fábry Gyurka unokaöcsémhez, aki felforgatta a Várfok optika összes termeit, és talált ilyen őregotthonból visszaérkezett akciós szemüvegkereteket, nem tudom amibe elhalltak, és ez nekem végre megfelelt!
Bekerültem az újonnan megjelent helyesírási tanácsadó szótárba: show…na nézzük mivan
Tovább lapozunk Fábry-hoz: Fábry….
Szombathely mellett egy kis faluba lakik néhány rokonunk, a történet főhőse Pista, most ment nyugdíjba 42 év tanítás után, kérdeztem nem hiányzik e, mire ő: tanítson tovább az aki hétköznap született mert én vasárnap. Van egy felesége aki nő, vannak lányaik akik nők, és a lányaiknak vannak gyerekeik akik nők. Most nem akarom Mohikánt idézni akivel 30 év után találkoztam kérdeztem mivan: te négy lányom van vazze, mehetek a tampongyárba melózni. Drága Pista az életét nő koszorúba tölti, hol az egyik lányánál kell valamit barkácsolni, hol a másiknál, hol az unokákat kell pesztrálni, hegedűórára cipelni. Tehát mint nyugdíjas megvan Pistának a beosztása. Benyomtunk valami pulyka nokedlit, Pistával ülünk az asztal mellett, és a nők ahogy ezt már a nők szokták, már szóbaelegyednek csacserolnak, csevegnek, úgy tűnik távolról mintha valami rém fontos dologról beszélnének és lehet hogy az, és ez a nők csodálatos képessége. És mi Pistával ülünk magányosan, azt mondja: Földönkívüliek! Te ufókat keresnek , és itt élnek köztünk.
Hát kérem tisztelettel a gázzal kicsikét úgy vagyunk mint Leninnel, Lenin él, Lenin élt, Lenin élni fog, gázbalhé volt, van, de még inkább lesz. Csak egy érdekesség tegnap hallottam, a Gasprom majd minden országnak felemeli a szolgáltatott gáz árát, kivéve Magyarországot. Ez így egy jó hír! Nekik fölemeli nekünk nem! De tudod miért jóbarát? Mert mi már évek ót a drágát fizetjük! Előre! Hát azt gondolnád hogy egy hosszútávú szerződésnek az az értelme hogy hosszútávon kapd mondjuk kedvezményesen. De bejelentkezni hogy én már szopok előre! De én drágám kérem! Ugye mint amikor Moszkvába beszélget két újgazdag: most vettem ezt a Boss nyakkendőt. Mennyi volt? 1200 dollár! Te hülye a szomszédba 2000 megkaphattad volna!
Megkaptam a gázlevelet! Látja ? Nincs visszanyalva, nincs felgőzőlve. Ez volt munkája Kádár Jánosnénak Tamáska Máriának, az ávónál volt levél felnyitó, ezt úgy hívták operatív munkatárs. Tehát itt van egy minta, ide van írva ifjabb Kiss István az igénylő aláírás, várom hogy hányan fogják aláírni hogy Kiss István, mint a honvédségnél. Én Kovács Lajos esküszöm! Én Kovács Lajos esküszöm!
Mi is készítettünk egy nyilatkozatot: Tisztelt gázfogyasztó! Az igazságosabb gázártámogatás ( tehát mindig így kezdődi a szipka, igazságosabb, hát mondom menj anyádba) érdekében kérjük válaszoljon néhány kérdésünkre. A kérdőív kitöltéséhez ne használjon segédeszközökett pl: négyjegyű függvénytáblázat, aritmetikai képletgyűjtemény. A borítékban elküldött hőmérő automatikusan rögzíti az ön lakásának a kitöltés ideje alatti hőmérsékletét. A hatóság a 16 fok felett kitöltött támogatási kérelmeket automatikusan érvénytelennek tekinti. Jelölje meg az alváshoz használt ágyak számának felhasználásával, az egy ágyban alvó családtagok számát. Három fő felett fénykép felvétellel bizonyítsa. Családi élete gyakorlása közben, felelőtlenül lehúzza a zokniját? És egyéb ruhadarabjait, esetleg még a takarót is lerúgja! Fejezze ki a család átlagos hőtartalékát a következő képlet alapján: egy főre eső zsírtérfogat, szorozva az egy háztartásban élő pulóverek és eltüzelhető bútorok összegével. Akkor is folyik-e a melegvíz fürdés közben amikor csak szappanoz? Tervez e a közeljövőben öngyilkosságot, esetleg családirtást? Ha igen milyen módszerrel? Balta? Kés? Méreg? Gááááz?
Egy most megjelent a humoristákkal közösen készített könyvünk alkalmával, teljesen lényegtelen, aza címe hogy Showder a javából, olyan sajtótájékoztatót tartottunk az hihetetlen. A kiadónk az úgy néz ki mint egy rocktényező, mintha road lett volna a Scanpolonál! Sok sajtótájékoztatón voltam de olyanon ahol egy újságíró sincs még nem. Fotós egyetlen egy se, és volt talán egy újságíró a méhészettől, és egy a betonútépítéstől. Produktóre! A showder pletykakönyv róla szól. Ilyen mondatok vannak benne: és a producer egy New Yorki felhőkarcoló tetején mikor a telefont kapja éppen koktélt hörpöl. Egy ilyen plázabeli dedikálás kapcsán, láttam egy asszonyt, a macskanadrág már ritka, de neki még volt, és ilyen jobb sorsra érdemes plüss állatok, de nagy méretűek, és így rángatták rettenetesen, mint a turkiba, olyan eltorzult arccal, úgyhogy az volt az érzésem hogy vészhelyzet van! Akkor egy plaza vészhelyzet következik:
Csökken a szaloncukorszint. Tíz kiló zseléset a hármas pultra. Hármas készültség, nyugdíjas busz érkezik a kettes kapuhoz. Ha negyed órán belül nem jutok hozzá a kibelezlek 3 akciójátékhoz rohamot kapok Gyorsan fél liter konyakot és két deci kommersz vodkát különben elveszítjük apátokat. Csökken az egyenlege. Töltse fel a hitelkeretét! Azt a dvd lejátszót én láttam meg előbb. Kérek teljes vérképet, ct-t, fél kiló tarját, 20 deka parizert. Legyen erős hölgyem, elfogyott a Kiszel Tünde naptár. Állítsa fel a kuncsaft hitelkeretét! Elveszítettük! Nem maradt semmi pénze.
Na és hát hogy mit szólnak ehhez az átcímkézéses skanndallumhoz? Rothadt húsból büdöset! Nem? Körülbelül ez a jelszó! De a legjobb volt ez a mega, van benne izraeli, labanc, ukrán. Magyarországon a bort csak azért nem hamisították fagyállóval mint burgenlandi kollégák, mert nálunk drágább volt a fagyálló. Most úgy tudom műtrágyával dolgoznak De már kétszer megbüntették őket, egyszer 80 millióra Heves megyében, egyszer 10 millióra Budapesten, és ezeket nem fizetik be! Nem értik mi a probléma! Így hátradölnek! Kikérték maguknak hogy a céget megnevezzék az újságba, merthogy a jó hírnév! Anyádba!
Én magam egyébként a másodrendű frissességű ételneműk, újrahasznosításának, lappangtatásának nagy bajnoka vagyok ezt nagyanyámtól örököltem, aki a lekvárt újrafőzte. Tehát leszedte a penész szakállkát, és átrottyanotta egy kis adaléganyaggal. Azt elmeséltem már ők 16ban jöttek át Erdélyből én a hatvanas évek elején még láttam 1916-os évjáratú baracklekvárt, a József körúti spájzban, helyesebben éléskamra rajta egy kis címke újrafőzve 1945-ben. Más várta haza az urát a hadifogsából, trancsírozta a lódögöt, talicskázta a romot. Ezek átrottyanották a baracklekvárt.
Egy haverom bement kajálni, én nem megyek ilyen helyekre eza hárombetű szakállas ember árul csirkét. Namost a Kentucky Free Chiken úgy tudott bemenni Vietnámba az egyetlen ázsiai hely ahová betudtak menni,mer a , hasonlít a Hosiminre! Na haverom bement, két comb krumpli 910ft. Ráharap az egyikre már egy fogászati igazítés, következő volt nem részletezem, farhát dekopírral combra vágva. Már várom azt mikor lesz szedd magad marha, az erdőbe! Nem? Mostmár szedd magad tüzifa van , mert komplett erdőket visznek el, nem érdekes! Miért jön Németországból a tojás, hát már ez is rejtélyes, azt tudják hogy ezt mi állat takarmánynak vesszük meg, ezt már a német ember nem eheti meg, de itt a balkánon a dzsovanniknak még jó, Azt meséltem Dörfringer Dodinak fiatal korában annyira gombás volt a lába, hogy belelépett egy vödör tejbe az berobbant kefírré!
Én szoktam nézni. Máshol ahol már kicsit barnul a banán leengedik az árat! Nálunk nem! Tehát amikor a banán 2/3 barna nem is akarok banánt venni csak érdeklődök a zöldségesnél: Miben bízik? A konvergencia programmban?
Megszökött Tamás! Az egyik oka hogy az intézetbe a raboknak van konditerem a raboknak nincs. A következőt mondták: vagy használja a fegyverét, vagy nem vagy Budapesten van vagy vidéken. Úgyhogy nem tudom megállni hogy a történeti folyamatosságot megteremtendő ne utaljak az egykor volt kék fényre, a legendás Gróf Aranka rendőrszázados jutott az eszembe, ő olvasta fel a körözéseket. Erre a körözésre szó szerint emlékszem mert lefejeltem a kisképernyős kékes televíziót: Nevezett 160-180 cm magas, barna tropical öltönyt és közép szürke kamgál felöltőt visel. Vélhető feltalálási helye: Budapesti és vidéki, szórakozóhelyek, és pályaudvarok, vagy és aluljárók, és környéke. Különös ismertetőjele, hiányzik a bal karja. Dingg!!!