Jó estét kívánok! Nagyon szépen köszönjük és reméljük hogy ezúttal is zavarunk.
Kérem tisztelettel egy neves illuzionista, egy ilyen neves hajón dolgozik. A produkciója nagyon jó, de mindig ugyan az. Egy irgalmatlan nagy probléma rajzolódin az égre. A kapitánynak van egy papagája. Egy idő után annyira kidörzsölődik, ez a bestia, hogy álandóan beleszól a produkcióba. Nem ott van a kalap, hanem az asztal alatt! A kártya a kabátujjban van! Szörnyű, rendszeresen lebuktatja ez a pernahajder. Mígnem hajótörést szenvednek. Mindenki odavész, csak az illuzionista és a papagáj marad életben. Két napig hánykolódnak a vízen, egyik sem szól a másikhoz. Két nap után a papagáj megszólal.
- Ok, te nyertél, de most már mond meg, hogy hol a hajó
Az agresszív kismalac viccekből, ha valaki még nem ismerné.
- Kérek a retur jegyet?- mondja a kismalac
- Hová?
- Mindegy! Oda- vissza!
Iskolában a tanító néni a libával kapcsolatban érdeklődik Béluskától. Hát, Béluska nem csak ujjlenyomatában különbözik Einsteintől. A tanárnő megfelelő odafordulással próbál valamilyen információt kipiszkálni a mi Bélusunkból.
- Na Béluska milyen van a libának,
- Szöme.
- És még?
- Szöme.
- Na jó Béluska, közelítsük meg máshogyan a problémát. Mi van otthon az ágyon?
- Anya.
- És anyán mi van?
- Apa.
- És apán mi van?
- Gatya.
- És még?
- Dunna!
- Na végre. - mondja a tanárnő
- Béluska a dunnában mi van?
- Bolha.
- És még?
- Meleg.
- Hát még?
- Toll.
- Ez az! Hát akkor Béluska milye van a libának?
- Szöme.

Egy kedves ismerősöm gyűjtötte be a következő történetet, gyerekcipő vásárlás. Mama jön a gyerekkel, azt mondja az eladónak, hogy kérünk egy 25-ös cipőt. Pontosabban szandált. Felpróbálják, gyerek lába elöl lelóg másfél centit, elől kettőt.
- Ez 25?
- 25-ös.
- Azt tetszett kérni?
- Azt.
- Ne próbáljunk meg egy nagyobbat, hiszen a gyereknek lelóg a lába.
- Most jöttünk az ortopédiáról, megmérte a gyerek lábát, azt mondta 25-ös.

Kérem szépen! Megint volt egy csomó érvénytelen szavazat azt fogták? De ez hogy lehet? Ki az a kretén, aki egy X- et nem tud behúzni egy szavazólapon! Vagy nem találja el keresztel a karikát, vagy virágot rajzol, vagy pont pont vesszőcske? Lehet, hogy azt hiszik, hogy azt kell beikszelni, aki kiesik. Nem lehet tudni. Nem állíthatunk minden szavazó mellé egy Stohl Andrást. Lehet, hogy annyira bizonytalan, amikor oda ér a szavazásra, inkább behúzza mind a kettőt. Ugye a Megasztárban sincs olyan, hogy Bocskor Bíborka 2300 szavazat, Puskás Péter 1300 és érvénytelen 4500 szavazat, mert ennyinek még mindig Oláh Ibolya tetszik.
Rittkó Emília bejelentette, hogy egy szavazó elhunyt, de rendkívüli esemény nem történt. Akkor mik lehetnek a rendkívüli események, ha ez nem az. elgondolkodtunk, hogy milyen rendkívüli események lehetnek. Például, hogy meteor csapódott a BM Duna Palotába, vagy hatos ikrek születtek a 44-es szavazó körzetben. Kerékpárost gázolt egy mozgó urna, eyg személyivel akart szavazni, egy sziámi ikerpár, Rittkó Emília majdnem leejtette mobiltelefonját.
Természetesen távol áll tőlünk, hogy a szörnyű árvízből csináljunk viccet, de meghallottuk, hogy huszonegy pszichológust vezényeltek ki. Ezt hallották? Hogy azok ott nyugtassák az embereket. Hát nem nagyon értjük. Marika néni, tetszik látni azt a fát? Hát odáig fog átérni a víz. A tyúkok lehet, hogy megfulladnak, de a lelkük, az emlékük itt marad. Képzeljék mi lenne, ha kimenne Csernus doktor. A víz szereti önt. Ön miért nem szereti a vizet? Az árvíz, éppen olyan természeti jelenség, mint maga. Fogadja el az árvizet és elfogadja önmagát is. Jöjjön, a tyúkoknak most egyedül kell megbirkózni a problémával.
A választások után ez így szokott lenni, az egyik fél örül, a másik kómában tartózkodik. Mi arra gondoltunk, hogy akiket szomorúság öntött el, szolgálati jelleggel néhány tippet adunk a vesztesek rehabilitációja érdekében. Narancspakolás. Arccal a foci VB felé, ott a jobb nyer! Ajánlunk két relaxációs kazettát is. Az élő narancs éneke, illetve szegfűtépés a melegházban. Minden órában kell déli harangszó! A sportrajongókkal elhitetni, hogy csak az előző négy év ismétlését látják. Gyurcsány Ferenc táncolós videóinak próbafelvételeit is feltenni a netre.
Anettka azért rajta tartja ujjbegyét az idők szelének ütőerén. Kérem szépen, Anettka orosz nyelvleckéket ad a tévében. Ez tény! Mi most azokat a mondatokat hoztuk el önöknek, amiket nagy valószínűséggel Anettka meg fog tanítani.
Csókolom, csókolom.
Bőr tangát szeretnék 38-as méretben.
Bocsánat! Ez az űrhajó megy a vénuszra?
Egy kocka alakú sapkát szeretnék.
Szokásomtól eltérően belepillantottam a Mónika Show-ba. Isteni. Ha élettársak szerepelnek, az 70%-ban gyilkossággal végződik, ha az élettársak szórakozni indulnak, akkor ez már 90%, ha szóváltásba is keverednek, az 100% halál. Következő történt, az egyik élettárs a maga szofisztikált módján megpróbálja előadni a dolgot.
- Te ge*i állat, a mulkor is szájba rúgtál abban a b*zi Tescoban!
Mire Mónika:
- Kérjük az áruház nevét ne említse!
Elvánszorogtam színházba, Legénylakás, Oroszlán Szonjával. A következő történt, első sor közép, ott ül a csávó, megszólal a mobilja. Jó kis dallamot játszik. Jó érzékkel fel áll a csávó, megforgatja a táskáját, előadás közben. Kimegy, még mindig nem kapcsolja ki, bemegy az egyik oszlop mögé. Felveszi és a következőt halljuk. Színházban vagyok, most nem tudok beszélni. Az hiszik, hogy kikapcsolja? Nem! Szépen visszament a helyére.
Új hadseregünk van, zsoldos hadsereg. Nem maguk őrzik a laktanyát, azt biztonsági szolgálat őrzi. Különböző helyeken bérelnek területet, hogy oda menjenek gyakorolni. A múltkor elmentem egy laktanya előtt, hát 50 Svejket egy rakáson még életemben nem láttam.