Örülök, hogy jól vagy, ez lényeges. Mióta vagytok együtt? Tizenegy éve, jól van. Az eredmény ül ott? Nem? Akkor a tietek? Nem is lehetne itt! Köpött a maci. Besza..tam volna, ha ilyen koromban lett volna egy fogszabályzóm! Azt annyira irigyeltük! Ugye akkor csak Amerikáról hallottunk. Én még a nyolcvanban is abban ringattam magam, hogy felszedni egy ilyen fogszabályzós csajt, ráakasztani a szerverre. De nem jött össze.
Köszönjük szépen! Nagyon megtisztelő! 152. alkalommal keltjük a zavart. Jó estét kívánok! Köszönjük, hogy ilyen zavarba ejtően nagy számban jelentek meg. Finoman jelezzük, hogy amióta műsorunkra interneten is lehet jegyet venni, azóta április végéig nem lehet kapni jegyet. Kérem szépen, emlékeznek még a dolgozók iskolájára? Van ilyen ma is? Már nincs. Mért is lenne, nem kell már iskolába járni, ma már mindenki egyből manager. Vagy logisztikai előadó, azt régen úgy hívták, hogy sofőr. Na mindegy, a dolgozók iskolájában játszódik a történet. Az egyik szaki odaszól a másiknak: Van házid? Mire a másik:Van. Töltsek?
Annyira bugyuta sutka, hogy az már jó. Két pogácsa beszélget. Azt mondja az egyik: Képzeld felvételiztem az egyetemre. És felvettek?- kérdezi a másik. Hülye vagy? Egy pogácsát?
Legédesebb! Mami kificamítja a lábát, azt mondja neki az orvos, hogy különösebb gáz nincs, de három hónapig nem lehet lépcsőzni. Három hónap múlva mami dzsesszel a kontrollra. Doktor úr, most már lépcsőzhetek?- kérdezi a mami. Lépcsőzhet!- válaszol a doki. Hú de jó! Már nagyon fárasztó volt, esőcsatornán fel, fürdőszoba ablakon be…
Sétáltatom a kutyákat, találkozom egy régi haverommal, kérdezem, hogy mi van. Kétszer nősültem Sanyikám, mindkétszer pechkem volt. – jön a válasz. Miért? – kérdezem. Először elment a nő, másodszor nem!
Kérem szépen az oktogonon, gyermekkorom kedves helyszínén, megtudtam, hogy - látták a homlokzatokon ezeket a hatalmas hirdető felületeket?- felújították. Úgyhogy utat, csak és kizárólag – legalábbis mikrokörnyezetemben- multik építenek. Ott is mi lé lehet? Úgyhogy én azt mondom, hogy –amelyre hiába várunk gyakorlatilag 15 éve- miért nem ezek a Tescosok építik a metrót? És akkor egyik üzletből lehetne átrohangálni a másikba. Nem? Vagy olyan, hogy az egyes osztályokat metró köti össze? A Széna téren a tejcsoport, a Boráros téren a magosztály.
Ja! Hívogatják időnként ezt a kátyúvonalat? Mert szerintem ott már szar, hamu és petróleum van! Következő adásba megpróbáljuk. Mert azt mondták, hogy négy órán belül azonnal kimegyünk, megstuccoljuk platinával szintbe hozzák, meg minden. Nem, ezt komolyan mondta a főpolgármester, hogy vaslemez. Azt kell rá tenni! Azt! Azt, csak te is alatta legyél.
Volt egy ilyen, hogy fogadjon örökbe egy kátyút, most lehetne olyan , hogy fogadjon örökbe egy rázós trolit! „Ezt a trolit az Ápisz vállalat dolgozói szigetelték.” Mert mondták, hogy járókeretesek is ugorjanak, mert az leföldeli. Hát jól van.
Más. Én megtudtam, hogy a Sportkórházban miért Sportkórház, mikor be voltam gipszelve. Három sor metlakira felrakják a zuhanytárcát! Hopp!
A Rokonok című filmet úgy reklámozzák, hogy hozd el a rokonaidat is…és a személyi anyagukat…mindegy. Szemét vagyok kicsit, mindegy. Ennek analógiájára elképzeltük, hogy egyéb filmeket, hogyan lehetne erre az analógiára promotálni. Például:
Harry potter. Hozz magaddal három bűvészt.
Die Hard. Ejtsd túszul húsz munkatársad.
Emanuelle. Dugj meg bárkit a nézőtéren.
Egy haverom mesélte a következőt, hogy mennyire nagy film a Félelem bére, ami gyermekkorunknak, fiatalkorunknak meghatározó filmje volt. Ami aztán tele van akcióval. Ez megtörtént egy ismerősömmel. Ezt nagyon meg tudtam érteni, mert a jogsit én is harmadszorra tettem le. Kérdeztem, hogy mi a probléma? Azt mondta, hogy minden. Nem tudnak semmit sem konkrétan kiemelni, csak nem vagyok ott. Én még az MHSZ-nél tanultam vezetni egy Skodán, mindegy, csupán annyi történt, hogy egy kicsit közelebb mentem egy teherautóhoz és azt mondták, hogy ez egy többszörös halálos veszélyeztetéses baleset, sőt a vizsgát leállítanák. Megmondom mi történt. Én még akkora teherautót nem láttam. Én a kerekétől eltartottam egy métert, azt gondoltam, hogy ez városi forgalomban megfelelő, de a kerék az magasabb volt, mint a Skoda és elfeledkeztem arról, hogy ennek van egy platója. Tehát szépen mentem be a plató alá. Én egyszerűen még nem láttam ilyet! Na mindegy, harmadszorra már nem akartak látni és azt mondták, hogy takarodjak. Egy haverommal a következő történt, ő ötször próbálkozott, ötödszörre mondták, na jól van rendben van. Kinyitotta az ajtót, egy teherautó el is vitte, na jó, akkor hatodszorra is várnánk szeretettel.
Hú, a következő. Megyek az úton magamnak előre, akkora merci, amilyet még az életemben nem láttam. Ült benne három olyan arc, hogy a NATO radar befogta őket. Én átnézni nem mertem.
Elmentem ismét csocseszra. Van új urológusom. Áh! Isteni pofa! Azt mondja, merre járt Fábry úr? Mondom itt a főbejárat előtt keresem a parkolót.. Jó. – válaszol. Akkor kezdek manikűrözni. Ugye kell egy kis vizeletmintát is vinni, Murphy törvénye, hogy a pipi mindig kiborul valahogy. De most ez szinte a tökélyre fejlesztettem. Régen Nescafé-s üveggel dolgoztam, de azt is alá kell celofánozni. Lányoknak nem annyira jó, de fiúknak…Kubu. Pont jó a méret és úgy zár! E célból szoktam inni ezt az üdítőt. Drága Marikám jött takarítani és ott volt egy ilyen üveg a mosogatós szélén. Ő csak annyit kérdezett, hogy még, vagy már. Legutóbb egy ilyen boros szatyorba tettem be és akkor nem látják a folyosón és nem mondják, hogy na, művész úr viszi már a hugyát. A Kubu különben zsebre tehető. Kockázatos, de azt kell, hogy mondjam, jól működik. Már-már becsempésztem magam a szentendrei rendelőintézetbe, de most új rendelkezés van, de most már nem lehet hozott anyagból. Szóval fogod a számos poharat és ha valakinek eddig nem lett volna nyilvánvaló jöveteled tárgya, annak most már világos.
Levelekből szemezgetünk. Kovács Kond úr hívta fel a figyelmünket arra, amelyről mi hajlamosak vagyunk tudomást sem venni. Hiszen életünket felelőtlenül erdei pajzsikák módjára éljük. Kond úr azt nehezményezi, hogy nincs Kond névnap. Pedig ehhez neki is állampolgári joga van. A hét vezér egyikének nincs névnapja! Hát itt tartunk! Úgyhogy kénytelen minden szombaton névnapot tartani. Részint anyagilag, részint emberileg egy picikét igénybe veszi. Ezt csak így közre adtam.
Ez isteni volt. Az Éva sörözőben, mikor még volt Éva söröző volt egy olyan erotikus bártender nő, ilyen körpult volt, ahol 20 órában negyven pasi így nézett különböző országokból. Amikor bemutatkozott, már az is isteni volt. Azt mondta, Martini Éva vagyok, mint az ital. És ilyen buja hangja volt, rendkívül izgalmas. Szóval ennek a nőnek olyan segge volt, amelyre, melyre multi céget lehetett volna alapítani. De duda is, minden, szóval isteni volt! És minden mozgást seggből indított. Na most mindennek a megkoronázása volt, amikor Éva ezeket a hosszú poharakat rátette a kefére és kinézett a pasikra. A pult recsegett. Olyan erekció volt. Szóval egyszerűen megtámasztották a csávók a pultot.
Legutóbb egy kis műfordítói gyöngyszemet gördítettem a kedves közönség elé. Unalmamban valahol autóztam és lefordítottam a Kis kece lányom című népdalt németre. Utána néztem, hogy mi az a kece. Nem olyan bonyolult, azt jelenti, hogy sukár, tehát kecses, szemrevaló, vagy ahogy az erdélyiek mondják, ügyes. Apám mondta, hogy ügyes ez a kislány. Én meg mondtam, hogy fa…om, nem érdekel, de ez azt jelentette, hogy csinos. Más.
Kérem szépen, egy kedves levélírónk a következő kínzó kérdéssel szembesített bennünket. Az tudniillik, hogy csokira ugye van papír, higitörlő, lányoknak előre van cseppfogó, meg ilyen tisztasági betét, meg nem tudom, hogy micsoda. Icuka, ha tudtam volna, hogy maga még szűz nem vagyok ilyen heves, Pista, ha tudtam volna, hogy maga ilyen heves időben leveszem a harisnyanadrágomat. Na szóval a mi drága kedves levélírónk azt nehezményezi, hogy mi történik a fiúkkal pipi esetén. Azt javasolja, hogy legyen piszoár papír. Érzem a csenden! Érzem a súlyos bejelentések csendjét. Találmányokban nagyok vagyunk.
Hollywood-ban is az élen voltunk. Szabó István jelentős rendező. Zárójel bezárva. Aztán Teller Ede és társai vezetésével félelemtől vezérelve összeütöttünk egy kis atombombát és ezért néhányan Nobel-díjat kaptak. Nekem nagy elvárásaim vannak a piszoár papírt illetően, amelyre egy egész iparág épülhetne.
Valaki írta, hogy nemrégiben méltán népszerű Dizájn center rovatomban bemutattam, egy morzsaporszívót. Arra az ellentmondásra hívta fel a figyelmemet, hogy hogy mondhattam, hogy morzsa porszívó. Hát most az morzsát szív, vagy port? Vagy is-is?
Új ötletek a hazai horizonton, lesz Ferihegyre gyorsvasút. Lesz nekünk minden a future-ben! A jelenben meg semmi. A következőre jöttek rá a gyapjas agyúak, vezet ki az egyesre egy ipari vonal. Ez a Budapest- Cegléd vonalon van. Ezt egy kereszteződés szakítja meg, nevezetesen a gyorsforgalmi út. Tehát 2 in !
Más. Ez óriási! Ez a Deutsch Tamás most már két nevű. Deutsch- Für Elise Beethoven Tamás Jakab! Na most az ötlet nem az övé, ezt eredetileg Vaszlavik Gazember Petőfi Velorex Ulmann Mónika László találta ki. Na most képzeld el, ha Bochkor felvenné az összes csaj nevét akivel járt. Bochkor Csisztu Dobó Kata Molnár Anikó satöbbi Gábor.
Kitaláltunk ilyen komplex neveket:
Farkasházy Kincsem Fradi Mimi Tivadar
Vitéz Orbán Churchil változás Viktor
Gyurcsány Dobrev Hugh Grant csináljuk meg Feri
Daemon Hiller buli hangja István
Demszky Budapest 4-es metró Gábor Jean
Lakat futball Napkelte T. Károly
Kóka Bill Gates helikopter János
Lendvai titokzokni Ildikó
Klapka szinte féláron György
Kérem szépen, az az érzésem, hogy miniszterelnökünk evvel a leleplező videójával egyszerűen kiengedte a szellemet a palackból, egyébként ennek az ötlete is Amerikából jött, meg a blog írás is, ha egyszer valami maguktól eszükbe jutna, de mindig jönnek ezek a kampánytanácsadók. Szerintem csíz őrület fog végigfutni a politikusokon. Tehát várhatjuk, ahogyan hetente egy-egy ügynök bukik elő a szekrényből, várhatjuk, ahogy különböző bejátszásokkal, tiltott felvételekkel rukkolnak elő. Szóval elképzelem, ahogyan Horn gyula rálép a gereblyére, Lendvai Ildikó leesik a hintáról, Szájer József homokozik, Orbán Viktor és az elszabadult motoros szőlőkapa, majd Orbán Viktor victory- integet egy kocsiból, majd nekimegy egy dömpernek, exkluzív homevideo, Áder János Kövér László viccmesélő verseny. Leleplező kandi, Dávid Ibolya kalap nélkül elesik a biciklivel. Gyurcsány Ferenc elfeledkezik magáról és artikulál. A legkandibb és legrejtettebb, Kuncze Gábor szomorú. Vannak ilyen pörgősebb anyagok. Hiller István és Mucuska. A leghihetőbb képösszevágások. Illetve Magyar Bálint érettségizik.
Nemrégiben összefutottam Dodi haverommal, régóta nem találkoztunk és ő rávilágított gyermekkorunkat annak idején betöltő szenvedélyünkre. Amit annak idején űztünk és ők most is űzik ilyen sejtes formában, pedig ugye hozzám hasonló vén emberek, a gombfoci. Kérdezte tőlem, Sanyi nem jössz?