Jó estét kívánok, köszönjük a bizalmat!
Humor bon bonok természetszerűen. Két 85 éves idős úr üldögél a Városligetben, így a botjukra támaszkodva - ráérnek finoman szólva- és elhúz egy ilyen 25 éves rettenetesen bombázó csaj egy daclival. Magas cipő, miniszoknya, meg minden. Nincs olyan része ami ne lenne provokatív. Egyszer csak a dacliba beakad a póráz, lehajol, hát teljes belátás, szóval full panoráma. Odaszól az egyik öreg a másiknak, hogy:
-Hát azért Lacikám, ha én 25 éves lennék, azért felraknám a kis gádzsit a gyalupadra.
Igen?- szólal meg a másik. És ezért a néhány percért ledolgoznál még hatvan évet?
Mit csinál a hekker a börtönben? Letölti a büntetését.
Hogy hogynem kigyullad egy iskola, katasztrófa helyzet. Lángol az iskola és a gyerekeknek kell kiugrani az ablakon. Egyszer csak az egyik gyerek ugrik és a tűzoltó levág neki egy marha nagy pofont. Mire a tanárnő:
- Ne! Hát ég az iskola, maga még veri a gyereket!
- Azért kapta, mert már ötödszörre ugrik!
Elsütöttem a morzsaporszívót, írt egy kismama, azt mondja Fábry Úr a morzsaporszívóhoz képest semmi az, amit a Babamagazinban hirdetnek, lassan mondom, hogy mindenki megértse. Folyékony hintőpor spray!
Mindez semmi ahhoz képest, hogy a Megasztáros Smith Barbara Gyurcsányba szerelmes.
Jómódú, szépen táncol, Phély Barna úgyis foglalt, Presser Gábor másnak ír dalokat teljes mértékben érthető. Én is táncolok! Kell, hogy az ifjúságot megnyerjem!
Egyébként isteni most már a Megasztár dramaturgiája. Öt perc ének, öt perc sírás.
Más. Az SZDSZ társadalmi szerződést kínál a választóknak, jókor jut eszükbe. Ki írta alá másodszorra, vagy előszörre? Hajós András. Nem is tudom, hogy párttag ő, vagy pártalkalmazott? Vagy választó, vagy független értelmiségi? Ebben a mai világban olyan nehéz eligazodni, hogy ki hol focizik hova jár, na mindegy.
Ez semmi ahhoz képest, hogy Pakson lesz figyelmeztető sztrájk. Az hogy van? Kicsit leállítják a részecske gyorsítót? Hogy tartanak például a börtönben figyelmeztető sztrájkot? Öt centire kinyitják az ajtót húsz percre?
Kérem tiszt hattyú, tisztelettel, Gyurcsány Ferenc kiosztja a kitüntetéseket, Sólyom László augusztus 20-án beszedi. Teljesen világos!
Jaj, elgondolkodtunk, hogy tényleg három ilyen nagyszerű és kedves ember kapott kitüntetést. Elgondolkodtunk, hogy ki mindenki kaphatna még kitüntetést, esetleg poszthumus.
Kádár János például, részesülhetne valamilyen díjban, a magyar gasztronómia nemes hagyományainak ápolásáért, különös tekintettel a krumplileves minőségére.
Apró Antal az ingatlan tulajdonjog átruházásának forradalmi újértelmezéséért, és a fiatalok lakáshoz jutásának esélye növeléséért.
Rákosi Mátyás, a modern magyar tapsrend megteremtéséért.
Cinege Lajos, családi házának és a fiatalok szabadidős tevékenységének új alapokra helyezéséért.
Horn Gyula a napkelte művészi színvonalának megőrzéséért.
Medgyessy Péter a szovjet titkos rendőrség ellen folytatott megalkuvást nem ismerő töretlen küzdelemért és a magyar nyelv ápolásáért.
Gyurcsány Ferenc a magyar-arab sportkapcsolatok elmélyítéséért, és a modern táncművészet formanyelvének gazdagításáért.
Kérem szépen, Most már nálunk is van cunami! Addig mondták, hogy nincs elég víz a Balatonban, hát most lett! Úgyhogy kis magyar tenger, kis cunami. Hát nem vitt el házsorokat, de mégis egy kicsit kicsapott, hideg volt, mindjárt rá is fagyott jött hozzá a bütykös. Nehogy megsimogassák a bütykös hattyút, ne lehet bügykös hattyút simogatni. Úgyhogy tulajdonképpen, a téli part átalakulhatott volna a katasztrófa turizmus Eldorádójává. Ez, hogy naponta négyszer felhívják a figyelmemet, hogy lázas köhögő hattyút ne simogassak, hát a f*szom, eddig sem simogattam!
Mindenesetre cunami ellen van megoldás! Jó magas gátakat kell építeni körbe a déli parton és ha már lemegy a víz és ha már át lehet menni szekérrel,mint Mária Terézia idejében. Ha lemegy a víz, ott lehetne valami sziklamászó gyakorlatot tartani vagy, akik tavaly azt állították, hogy a tó ki fog száradni, azok most fogják a kis vödröt! Az a barom, aki kitalálta, hogy milyen szépek lesznek a fehér hattyúk a Balatonon, elviszi mellékbüntetésként még az amúrt és az angolnát is. Valahol megértem azt, akiben felmerül a vágy a döglött hattyú simogatására, mert az nem csíp, nem megy el.
Ja! Nyert a dokumentum kategóriában a Pingvinek vándorlása! Helló, Oscar!
Mi az amit megkapunk minden március 15-én? Egy magyar nábob, Kárpáthy Zoltán, Kőszívű ember fiai, előre hátra tétre helyre. Először van a kötelező film, aztán Bud Spencer.
Az elmúlt hétvégén Olaszországban tettünk egy kis kirándulást konkrétan Pármában és hát időnkét jó elmenni sajnos, hogy ezt kell mondjam, mint hazafi, hogy tudjuk szeretni ezt a mi kicsit földszintes hazánkat. El kell menni, jó arcú embereket látni, szép frizurával, szép cipőkben, rettenetes orral, az olaszoknak szörnyű nagy orruk van, mondom, ha a farkuk fele olyan nagy ajkkor gáz van! Mondom Milánóba repülünk. Magyar-olasz járat, két gasztronómiai nagyhatalom. A pizza világhíres, a hortobágyi palacsinta pillanatnyilag nem! Nálunk is szép cukrászdák vannak már, de azt a csokoládé illatot, azt csak az olaszoknál érzed. Tehát közös repülőjárat, amelyen ezt a snack nevezetű szendvicset kapod. (Sanyi megmutatja a szendvicset.)
Vonattal mentünk Milánóból, velem szemben egyetemisták ültek és az egyikük a Egy gésa emlékiratai című könyvet olvasta. Elérkezettnek láttam az időt, hogy kedvenc viccemet, a két gésa utazik a vonaton, elmeséljem neki olaszul. Megérkeztünk, ettünk aztán találtunk egy fagyizót. Félig lehúzva a redőny. Hátulról előjött egy ilyen Bilicsi Tivadar szerű bácsi és azt magyarázta, hogy záróra van. Mondom neki, pedig egy kis csokoládé, sztracsatella erre ő azt mondja, hogy én vagyok a cukrász, nem is tudom, hogy hogy kell árusítani. Elindult a fagyispitlik között, amikre nem volt ráírva, hogy melyik fagyi micsoda. Elkezdte keresgélni, ez ment tizennégy percig, a fagyiról én már a nyolcadik percben lemondtam. Minden egyes gömbhöz új kanalat vett! Megkaptuk a fagyit, lelkesen búcsúzkodni kezdtünk, majd bájng! Bevágtam a fejemet a redőnybe, ami félig volt leengedve. A következő volt, nem akart elengedni, elkezdtem fekvőtámaszozni, így bizonyítottam, hogy egészséges vagyok. Felkelni azért nem tudok, csak térdeléssel és egy agyi fejgörcs körüli állapotba kerülök. Tehát lehetséges, hogy egy nagyon jó izomzattal fog engem a guta megütni, a lényeg az, hogy kedves olasz barátomtól tíz fekvőtámasszal tudtam elbúcsúzni és hát így erősítettük az olasz- magyar barátságot. Elmeséltem ezt itthon, Dodi barátomnak. Azt mondja, ez semmi! Az első feleségemmel volt legénybúcsúm, amikor először nősültem 69-ben. Következőt mesélte el Dodi, legénybúcsú, berúgtak és neki álltak pénzben meztelenül fekvőtámaszozni úgy, hogy a pajszer nem érhet le. De várjál, olyan 5-10 ezer forintokban, ami azért nem volt kevés pénz akkor. Nem nagyon lehetett arcoskodni, előbb-utóbb még a kis f*szúak is ráfaragtak. Mígnem jön az egyik gyerek, csinálja és ahogy a pinpili közeledne, az egyszer csak ilyen varázsütésre, mint amikor a repülő a kerekeit beveszi, a bré szépen hátrafelé besimult! És meg is nyert mindent. A következő derült ki, hogy ez a sötét disznó, részint visszaélve azzal, hogy a többiek jobban berúgtak, egy cérnát kötött a cerkára, hátul megvezette és amikor ment a fejét elfordította oldalra és ezáltal a bré be tudott simulni a helyére.