Jóestét kívánok, remélem zavarunk! Rengeteg a dolgunk, húzzunk is elő egy kis humorbonbont a zsebünkből..

A papa odaszól a 12 éves Józsikának, Józsika gyere, üljünk le, beszélni szeretnék veled!

- De papa én nem akarok!
- Józsika de hát üljünk le, elmondom, hogy születik a gyerek.
- De papa én nem!
- Józsika! De miért nem?
- Nézd papa 5 évesen leültettél, azt mondtad, hogy a Mikulás nem létezik..8 évesen leültettél, azt mondtad, hogy angyalkák sincsenek. Ha most azt mondod, hogy a dugás sem létezik én világgá megyek..

Egy találós kérdéssel folytatjuk,

-Honnan lehet tudni, hogy itt a tavasz?
-A búvár előjött barlangjából..

A Hajdú Bihari Napló repítette világgá, hogy Nagyrébé környékén a zsombékosban egy fekete párduc tűnt fel. A nyomok alapján egy ideig Grosics Gyulára gyananakodtak, de kiderült hogy nem erről van szó. Én még fotót is láttam róla, nem találkoznék vele, de azt mondták a debreceni állatkert szakértői, hogy ne nézzünk a szemébe.. Hát nem, majd így kacsintgatunk vele.. Inkább húzzunk el.

Izraeli közlemény: azt mondták, hogy logisztikai és technikai szempontból 22-vel több házat romboltak le, mint amennyit terveztek. A drága emberek!

Kérem szépen ,én megértem a képviselőasszonyt! Én többször bevallottam, hogy különösen, ha hosszú a sor a szupermarketekben, én a fagyasztott lazacig elmegyek. Ami a menetközbeni nassírozást illeti. Sikerült megszereznünk a stangli ügy jegyzőkönyvét:

Figurára veszem:

*Tartott terepszemlét tette előtt?

*Voltak bűntársai?

*Ne hazudjon, maga nem lehetett az értelmi szerző.

*Mi volt a szándéka a lenyelt Stanglival?

*A száján kívül más helyre is került a stangliból?

*Volt már büntetve stanglimajszolásért?

*Miért tanúsított ellenállást amikor levetkőztettük?

*Mióta ismeri Horváth Gusztáv árufeltöltőt?

*Járt valaha a könyv és hanglemez osztályon?

*Mit tud a múlt pénteki májkrém-rugdosásról?

*Felismeri a képen látható meggyeslepényt?

*Mit csinált jan 25-én 15 óra 37 perckor a borotválkozószerek polca előtt?

*Ha van valami mondanivalója, kopogtasson a fagyasztóláda tetején.

Ideális nap egy férfi és egy nő számára:

A nő: reggel tízkor ébred, Brad Pitt csókjaira, a bejárónő kilenckor elkezdte a takarítást.

A Férfi: Tizenegykor arra ébred, hogy szeretkezik a bejárónővel, aki tavaly még szépségkirálynő volt, közben a rádió bemondja, hogy Brad Pitt homokos.

A nő: bemegy a fürdőszobába, rááll a mérlegre és örömmel látja, hogy az éjszaka nyolc kilót fogyott..

A férfi: bemegy a fürdőszobába, rááll a mérlegre és örömmel látja…

A nő: műszaki hiba miatt a televízió egész nap brazil szappanoperákat sugároz. Juan bevallja, hogy szereti Esmeraldát.

A férfi: focimeccs a Népstadionban, Magyarország – Brazília 6:0 és Knézy Jenő bevallja, hogy nem ért a focihoz.

A nő: gyertyafényes vacsora a férjével, akit előléptettek.

A férfi: sörözés a haverokkal, mert kirúgták a főnököt.

A nő: otthon Tina, Szilvia és Romána füzetek, valamint 3 epizód a Vad Angyalból.

A férfi: otthon vad orgia három angyallal, Tinával, Szilviával és Romanaval.