Hát, ahogy ez ilyenkor szokásos, bizonyos nyári elményekről... A nyár elején jártam Horvátországban.
Horvátországban vannak szétlőtt házak, de rózsaszín nincs. Alighogy átjövök a határon, kettő darab rózsaszín ház, ezzel a tv-képernyős ajtóval. Mert addig még bírja idegekkel, hogy vesz egy aránylag normális ajtót, egy aránylag normális házat, de a végén bezizzen, mint Yves Montand a Félelem bérében, bekeni rózsaszínűre, és ilyen tv-képernyő... tudják, ez a homorú vagy domború vagy konvex vagy konkáv... Hát mindegy, most több idegen szót nem raknék ide a Bakos-féle szótárból...
A másik élményem egy picit kellemetlenebb. Általában jól viselem, hogy a televízió - e szent szörnyeteg és nagyszerű médium folytán pofázmányom egy kicsit ismertebb így országos szinten. Horvátországban éreztem viszont azt, hogy gyakorlatilag elásom magam vagy egy konyhakendővel, mint Arafat, valamiféle álcába tekerem magam. Nagy számú magyar turistába botlottunk úton-útfélen. Máskor ugye szokták mondani, hogy jó napot, tiszteletem, helló, jó a műsor, éljenek a csajok! Ez úgy rendben is van. Itt a következő volt... és nagyon kérem, hogy az arcot figyeljék!
Mellettünk egy reneszánsz, tiszta márvány templom Sibenikben - nem érdekes... És már így nyúlt a kameráért, szongya: "Né' má', a Fábry!"
És ez az a pont, amikor az ember úgy érzi magát, mint egy dinoszaurusz, vagy egy ilyen háromfejű Lajcsika - régebben divatoztak az ilyen dolgok a vásárban.
Kikötöttünk, és az öbölben ilyen kagylótenyésztők tűntek fel. Én úgy gondoltam, hogy rámegyünk egy ilyen kis kagylóvacsorára. Kilépünk a csónakból, és mondom: "Achtung, Passkontrolle, pairi, dokumenti..." - és ezt így villámgyorsan variáltam mindenféle nyelven, tehát felléptem, mint vámos, erre a következő történt 20 másodpercen belül: a manus előhúzott egy hatalmas pisztolyt, vigyorogva a levegőbe lőtt, azt moöndta: Ja, partizani!
Hát, mondom: "Mit iszol, édes ember? Borulj a szívemre!"
Úgyhogy rögtön el is mélyítettük a horvát-magyar barátságot, kaptam is egy ilyen kagyló... hát, az egy cég reklámja, nem akartam mondani - a Shell..., amit hamutartóként lehet használni.

Kéremszépen, én magam is voltam idegenvezető, és alkalmam volt néhány történetet gyűjteni, mert hát jó, hogy nem hoznak minket haza, de azért mi utasok sem vagyunk egyszerű képletek.
Egy hölgy cekkerekkel brombol egy utazási irodába:

Nyilván értesültek róla - és erre a törvény már állítólag '93-ban lehetőséget adott -, hogy 6. osztályig a nebuló szöveges értékelést kaphat a megalázó, és tudását nem megfelelő árnyaltságában kifejező hagyományos számjegyek - egyes, ötös, stb. - helyett.
Van sok reformiskola, ahol ezt eredményesen használják. Nekünk is megindult a fantáziánk, hallgassanak meg néhány ilyen szöveges értékelést!

"Tisztelt Szülő! Pistike csak a nagybetűket ismeri, bár legtöbbször összekeveri őket a kicsikkel. Saját nevét 17 hibával írja le, igaz, ő ezt sohasem fogja tudni összeszámolni. Ebben az évben háromszor felelt és öt dolgozatot írt - kevés sikerrel. Az ezekért kapott szöveges értékelésekből csak hetekig tartó munkával sikerült átlagot számítani, de végül, egyértelműen a parlamenti képviselő jött ki."

Biológia:
"Őszintén sajnálom,hogy Ibolya évközi munkáját többször is a "kislányom, buta vagy, mint egy állat" szöveges értékeléssel jellemeztem. Nézzék el nekem, hiszen egy pedagógus is tévedhet. Ugyanis az állatok rendelkeznek valamilye3n szintű agyműködéssel. Ibolya mindössze a fény felé fordulás képességével rendelkezik, ami a növényekre jellemző. Nomen est omen."

Matematika:
"Károly nevű gyermekük, a továbbiakban jelöljük X-szel, rendszeres látogatója óráimnak, bár ennek a szép hagyománynak az ápolásához iskolánknak vajmi kevés érdeke fűződik. Vannak okos és vannak szorgalmas tanulók. X nem eleme egyik halmaznak sem. Ha X elindul érettségizni B városba, az utat csak végtelennek vehetjük, az idő pedig ismeretlen. Ha X tanulmányi előmenetele nem tűnik pontosan definiáltnak, használják a függvénytáblázatot!"

Magyar nyelv és irodalom:
"Zénó látása jó, hangképző szervei épek. Olvasni nem tud, de folyamatosan beszél egy számomra ismeretlen nyelven. Velem kézjelekkel kommunikál, sok hibával. Írni nem tud, de a tollat ismeri, időnként haszálja is, önvédelemre. A nagybetűket fölismeri a mobiltelefonján, és úgy tűnik, a kijelző szövegeket is érti. Ő az egyik legértelmesebb diákom, ragaszkodom hozzá, hogy jövőre is az én osztályomba járjon!"

Na, kéremszépen! Beszéljünk egy picit a millenniumi költségvetésről, amiben azért sok hasznos dolog is van, példőul kastélyfelújítás... miegymás, miegymás...
Dehát itt a Szent István-napi egy milliárdról nem sokat tudunk, ezt majd az Állami Számvevőszék egy év múlva - ha addig nem titkosítják újabb 50 évre - egyszer elmondja nekünk. Az egyik tisztviselő mondta, hogy ilyesmire csak ezer évenként kerül sor - magam is így gondolom, tehát jó nyomon van a kolléga. Nekünk viszont a Bajor Királyi Levéltárból sikerült megszerezni az ezer évvel ezelőtti dokumentumokat. Nézzük tehát, hogy hogya nézhatett ki a koronázás, illetve az akkori ünnepségek költségvetése.

Házasság Gizellával:
Királyi party, bajor házasságközvetítő iroda sikerdíja - 12 marha
Civakodó Henrik bajor hercegnek (após) wszándékerősítő repi röviditalok - 60 marha
Gizella szállítása (King Class ökrösfogaton), valamint térbiztosítás német lovagokkal - 90 marha és 10 akó bor
Lakoma Hochzeit Ludwiggal, a népszerű bajor sztárra - 25 marha
Utcabálhoz utca építése, Kobzos együttes hazahozatala német vendéglátós körútról - 50 marha
A részeg német lovagok által tévedésből felaprított Kobzos együttes hozzátartozóinak kárpótlása 100 marha

Koppány felnégyelése:
Térbiztosítás, bajor sörsátor 110 marha
Egyes darabok szállítása, jegelése, és kitűzése (magyar királyi üzemanyagnormával) - 20 marha + 4 szög
Járulékos PR költségek, illetve kísérőporgramok (10 kerékbetörés, 20 akasztás, Best of Gregorián koncert, nemzetközi hóhértalálkozó, pogány nosztalgiasátor, gyerekjátszósarok) - 60 marha

Koronázás:
Logisztikai bázis kiépítése az idegen lovagok és papok részére - 120 marha
Szervezési, szállítási költségek, különö9s tekintettel arra, hogy István, Asztrik és a korona egy időben egy helyen legyen - 300 marha
Helszínbiztosítás: kazárok, besenyők, stb. távoltartása (Kond Security) - 150 marha
Szóróajándékok a pápának és a császárnak (magyar királyság feliratos lúdtoll, hamutartó, nemez szatyor) - 50 marha
Árpád vére hagyományőrző együttes, bajor mazsorettekkel kiegészülve - 40 marha
Türelmi zóna és kovácsműhely kialakítása a német turistáknak - 80 marha
Catering: lóhús, zöldköret, víz - Szvatopluk partyservice

Zárjuk ezt a kis kört némi kis nyári élménnyel! Farkasházy Tivadar "jóvoltából" részt vettem Bayreuthban a főpróbahéten, ugye, Wagner magának építtette II. Lajos bajor király szponzorációjával azt az operaházat, ahol csak az ő darabjait játsszák, és hát jelenleg 2017-re lehet jegyet kapni. Ez már majdnem a Trabant-kiutalás, csak a másik zónában van. Tehát oda eljutni a wagneriánusoknak egy óriási élmény. Én 25 óra Wagnert hallgattam nettóban, ami azért nem csekélység. Egy idős hölgy mellé lezuttyanok, mondom: "Mit adnak ma?" A hölgy arca talán a düsseldorfi bombázás idején lehetett ilyen. Rámnéz, azt mondja enyhén remegve: Die Meistersingern von Nürnbert... A nürbergi mesterdalnokok...
Mondom: "Von Berlioz?" Mondom huncutul, csak, hogy kiugrassam a nyulat a bokorból. Na, a néni ekkor teljesen kész volt, mondom, jól van, csak vicceltem, nem így van ez. Sötét, gondolom beskálázom magam: "Mimimimi-mamamama-mó..." Na, ezzel sem lettem túl népszerű. Aztán amikor megyünk le a lépcsőházban, mondom - így a térdemet csapkodva: "Puccini ist Puccini!" De tudtam én még rátenni! Az egyik jegyszedőt így megkérdeztem, a szemébe énztem: "És itt ez megy minden este? Csak Wagner???" Na, az egészet egy kedves főiskolás lány - minden este ő engedett be minket, aki szegény, hát jegyszedőként működött ott, csak, hogy a szetélyben hallgathassa a szent zenét... Búcsúzóul a szemébe néztem: "Nem is lehetett észrevenni, hogy playback!"

Azért is elmondtam ezt, mert a javát Farkasházy barátom a Heti Hetesben elmesélte, de most én cserébe róla mondanék el egy kis történetet. Tivadar, hogyha kirándul, haladéktalanul ilyen hülyegyerek-felszerelésbe öltözik, csak a lepkeháló hiányzik. Este bementünk egy sörözőbe, ott egy társaság várt taxira. A csapos meglátta Tivadart, szólt nekik: "Megjött a taxi!"