Köszönjük szépen! Szeretettel köszöntjük kedves mindnyájukat!
Egy építkezésen feltűnik az építésvezetőnek, hogy egy pasas üres talicskával rohangászik össze-vissza. Megkérdezi tőle:
- Te ember te mit csinálsz?
- Ó, főnök akkora itt a hajtás, hogy nincs időm megpakolni.
Egy édesapa- hát melyik édesapa ne szeretné a lányának- hát hirdetéssel próbálja megtalálni a lányának a legmegfelelőbb férjet, vőlegényt kiválasztani. Legyen józan életű, ne igyon, ne kártyázzon, ne nőzzön, dolgos legyen és a többi, ahogy ez a nagykönyvben áll. Hát, jön az egyik, egy kicsit iszik, jön a másik, egy kicsit kártyázik. Végre jön egy egészen elfogadható küllemű jelentkező, nem iszik nem dohányzik. Megkérdezi tőle:
- Önnek egy ici-pici hibája sincs?
- Hát, egy ici-pici van, egy kicsit hazudós vagyok.

Az óvodában öltözteti az óvónő a kicsi gonosz herpeszes Ödönkét, aki ugyan tudna öltözködni, csak szaboltál elég keményen, kimerevíti a lábait, az óvónő nagy munka árán felhúzza a hócsizmát, mire Önönke megjegyzi, hogy fordítva van. Az óvónő megfordítja a csizmát, majd megkérdezi Ödönkét:
- És a sapkád hol van?
- A csizmámban.

Van egy haverom Pécsett, rendkívül jelentős madárfotós, ornitológus. Most feljött Pestre, leállt a Blahán, mondon mit csinálsz?
- Szeretnék lefotózni egy működő combino-t.
Ugye mondta ez a drága legnagyobb gondolkodó, hogy négy évig nem csináltunk semmit. Istenem, bárcsak úgy lett volna! Az mondta Petrétey Úr, hogy az volt a probléma gyökere, hogy nem tudtak felkészülni. Hát a lázadásoknak az a lényeg, hogy nem lehet rájuk felkészülni. Úgyhogy elképzelem, hogy milyen lehet ez a felkészült forma? Bemegy valaki az MTV-be, két ilyen kockaember, hogy szeretnénk ilyen kopaszon egy petíciót átadni. Ja, ostrom, második emelet 2-es ajtó.

Mindig Murphy törvénye van, a fogorvosnőm, már hat éve koronákat akar rakni ide előre, azt viszont még nem akarom. A Demszkynek is egy kicsit megcakkant a mosolya. De Kovács Lacinak a jobb felső teljesen hiányzott külügyminiszter korában. Minket képviselt külföldön, a bugyi virtuóz, most kiraktuk Brüsszelbe. Nagyapám tüsszentett, a harmadikról kiugrott a protézise. Ment a gangon, páff! Ja, de a legjobb a Lendvai Ildi! Szponzorálja a botox! Még két botox kezelés és napozóban jön be.

Na most, a következő történt, hogy akar rá koronát húzni, de én szeretném elkerülni. Hát, érted, egy kicsit sárga, egy kicsit büdös, de az enyém. Nem? Egyébként nincs büdös szám, de azt észrevették, hogy akiknek büdös a szája, imádnak közelről beszélni? Ugye?

A következő van, de nem fogunk erről sokat beszélni. Tegnap este szeretethiánytól gyötörten… tényleg jó csokikat lehet kapni a L..-ben. Vettem kalandvágyból 68 forintos étcsokit, az is jó. Mert azt hittem, hogy azzal alátámasztom majd a kredencet, vagy lesz valami. Na azért várjunk, vettem én T..-co takarékos meggymárkát egy pár éve, ami három hónapig ott volt a pincében.
Orosz Józsi nagyon jó volt. Orosz józsihoz betelefonálnak, a híres haditudósítónk, aki soha szállodát el nem hagyott életében, soha nem volt harctéren. A hétfő nehéz nap, na ki van reggel? Erre szoktam mondani, hogy két csatorna van, az egyik pornó, a másik a Nap TV, ahol vagy szopnak, vagy szopatnak. Orosz Józsihoz betelefonálnak, „hogy ez a pszichopata, skozofrén, elmebeteg”. Mire ő:
- Kérem szépen ne beszéljen úgy, ez nem egy véleményműsor.
- LOrbán Viktorról beszéltem!
Mire Orosz:
- Ja?

Egy barátom mesélte, nálam rendszeresebben keresi fel Isten házát, hogy az áldozás közben, amikor ugye a szent ostyáért a pap elé járul, a pap bemondta, hogy kérem értékeiket ne hagyják a sorok között, nehogy véletlenül úgy tekintse valaki, hogy Isten meghallgatta az imáját.

A következő aranymondat, Bitskei Bertalantól, a Duna TV szakkommentátorától származik: „ A két afrikai beálltával színesedett a Diósgyőr játéka.”

Azt látták, azt a brazil meccset, hogy egy fekete macska beosont és befejelte a lasztit?
Nagy izgalommal figyeltük a helyhatósági választásokat. Kérem Szanticskán, emlékeznek egy kis falu, ahol Anettka tartotta az esküvőjét, hogy a sporolós Rezső, meg tudja hívni az egész falut, mert ott mindössze 11-en vannak. Már a hét órás hírekben benne volt, hogy Szanticskán 6:40-re minden polgár leszavazott. Akkor nem is tudom, hogy egy ilyen kicsi faluból honnan jön a bizottság? Kiskutason nyert Hoffer Misi. Erről jutott eszembe, hogy lehet, hogy ha Demszky ellen Tildát indítottuk volna, beljebb lennénk. Siklósújfalun egy olyan embert választottak, akinak már rég egy nagyon biztos helyen kellene tartózkodnia, a rácsos pihenőbe.
Az jó, mikor a krapek bemegy:
-Ez itt a Big Brother ház?
- Nem, ez a való világ!
Csak, hogy jól legyünk, egy régi anyagot átismétlünk. A Sing Singben egy ilyen nagyon pici fehér embert beraknak egy ilyen három és fél mázsás fekete ember mellé. Köszönnek egymásnak, majd a nagyobb megkérdezi:
- Akarsz játszani?(hát nincs tárgyalási pozíciója a kicsinek)
- Igen.
- Játszol papásat mamásat?
- Mi akarsz lenni? Apuci, vagy anyuci?
- Inkább apuci lennék így a tradíció miatt.
- Igen? Akkor apuci le…ja anyucit.
Kicsit morbid, de egy halott képviselő is nyert a választásokon, adminisztrációs hiba miatt. Úgyhogy igaz, hogy az urnák zárása után lett ő győztes és bocsánatot kérek.
Az utóbbi időben gyakran hallok egy kifejezést, szakértői kormány. Mintha ez most mindenre megoldás lenne. De nem tudjuk, hogy kik lennénk azok. A Showde-rben mindig szeretünk egy kis szolgáltató jelleget adni, úgyhogy mi magunk részéről összeállítottuk a szakértői kormányt.
Miniszterelnök: Rúzsa Magdi
Előnyei:
- ő kapta a legtöbb szavazatot
- nő, de mégsem Dávid Ibolya
- jobban táncol, mint Fletó
- és neki nem kell felkérnie Vikidált, hogy énekelje el a himnuszt a Kossuth téren
Belügyminiszter: Lipcsei Peti,
ő tud hatni a szurkolókra.
Pénzügyminiszter: Staller Ilona alias Ciccolina,
van gyakorlata a parlamenti munkában és el tudná fogadtatni, az ő megszorító csomagját.
Vagy Norbi, aki elhitetné a néppel, hogy reggel nyolc után már nem is kell enni.
Honvédelmi miniszter: Katona Klári, vagy Szikora Robi. Neki legalább van egyenruhája és jól is áll neki.
Munkaügyi miniszter: Hajós András,
Hogy a jövőben is legyen munkája.
Esélyegyenlőségi miniszter: Terry Black,
Ezt nem indokolnám, mert sokba kerül nekünk!
Vagy van még egy jelöltünk az esélyegyenlőségi miniszter posztra, Mónika, aki az egy főre eső legkevesebb foggal találkozott az elmúlt években és verekedés közben is le tudja vonni a tanúságot.
Had meséljek önöknek egy néhány napos élményemről, nevezetesen, hogy úgy éreztem azon a bizonyos tárgyaláson az alkalomhoz illően kell megjelennem. Egy éjszaka nem tudtam aludni és az jutott eszembe, hogy én nőnek öltözöm. Egyszer már debütáltam, húz évvel ezelőtt, vagy talán több is, egy kedves akkori szerelmem, jelmezbált rendezett. Akkor nagyon népszerű volt az Aranyoskám, Dusti Hoffman-nal, amely arról szól, hogy végül úgy tud ő elhelyezkedni egy tévéműsornál, hogy nőnek öltözik. Akkoriban a filmgyárban dolgoztam, bementem a jelmeztárolóba, Lacika halkan kötött, mondom:
-Lacikám, nőnek szeretnék öltözni.
Eldobta a kötést és így szólt:
- Na végre!
De mondom:
- Lacika, ez csak egy jelmezbál.
- Valahol el kell kezdeni…
Most 20 év után újra kellett idéznem azt az élményt és a mondandóm összefoglalásául, azt kell mondanom drága hölgyeim, meg kell hajtanom a zászlót. Ha nekem ezt minden nap végig kellene csinálnom, amit a hölgyek naponta végigcsinálnak azért, hogy nékünk tessenek, hát tapsoljuk meg a hölgyeket!
Egyébként gondoljanak arra, hogy mindenkiben van egy csipetnyi nő. Szóval három napi szervezést igényelt, mert úgy gondoltam, hogy tökéletesnek kell lennie. Szombaton kimentem a filmgyárba Orosz Imréhez és megkerestük a megfelelő ruhát. Kifestettek, akkor utána fel kellett venni a topot, mert paróka után már nem tudsz venni topot. Akkor belőtték a parókát és akkor jöttek a műkörmök. Hát hölgyeim! Az olyan idegesítő, hogy az borzadáj! Én nem is rétem, hogy azokkal a műkörmökkel hogy tudnak dolgozni. Pisilnem kellett. Lehúztam a bugyim, nem alsógatya volt, azt nem cseréltem le, de képzeljék el visszahúzni már nem mertem. Cseppteleníteni sem tudtam. Képzeljék el, hogy szegény Imre húzta fel a bugyimat.