Jó estét kívánok! Köszönjük szépen! Alakuljanak teljes jogú nézővé az új Campona stúdióban. Mi az új helyszín ellenére a műsor struktúráján nem változtattunk, megőríztük a műsor értékeit, ha ilyenek vannak. Mi változatlanul- bonyolult volt a mondat- de azért lehet követni, a 149. alkalommal, humor bon bonokkal próbálkozunk.
A skót hosszas gondolkodás után elmegy az étterembe. Előétel, főétel aperitif, desszert ez-az, wiskey. A végén megkérdezi: Kinek kell itt fizetni? A főúr felemelkedik és azt mondja, hogy: Nekem! Mire a skót: De jó! Végre egy hely, ahol nem nekem kell fizetni!
Mórickát kérdezi a mamája, (Móricka szomorú) Mit szeretnél? Tetőtől talpig szőrösnek lenni. Miért? Mert a nővérem csak ennyire szőrös (Sanyi egy háromszöget mutat…) oszt tele van lével.
Pasas jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Világszámom van!- mondja. Többen mondják. Kérem én bemutatnám, ha meg tetszene tekinteni. Világszám! Jó!- mondja a cirkuszigazgató. Pasas lerak néhány márványlapot összesrófoz egy marha magas állványt, Fejjel leugrik a betonra, fölpattan és azt mondja: Ollé! Direktor azt mondja: Őrület! Le van szerződtetve! Jó rendben van, de az a feltételem, hogy csak háromszor vagyok hajlandó bemutatni. Ok!- mondja a direktor. Első alkalommal fél ház, pasa megstunkolja a márványt, ollé! Isteni! Másik alkalommal már a csilláron is lógnak, ha a cirkusz esetében nem lenne képzavar. Pasas fejjel leugrik bamm. Megstunkolja a márványt, ollé! Harmadszorra már NBC BBC FBI…hatalmas világ tévécsatornák, helikopter köröz fönt, megstunkolja, paff, ollé! Miért nem akarja folytatni? Hatalmas pénzeket kereshetne! Miért?- kérdez vissza. Azért apán, mert fáj!
Mondjuk így az elfajzást, vagy az agyhúgykövet… megosztom önökkel. Januári első hírek, az első bébi, Magyarországon éjfél után négy perccel látta meg a napvilágot.
Kérem tisztelettel Pepe szomszédomhoz átmentem, akinek van egy ördögien rossz lánya Luca, aki néha áll a szoba közepén és látom rajta azt, hogy valami rosszaságot szeretne elkövetni, csak pillanatnyilag surrog a szoftver, mert annyi minden van benne, hogy nem tudja, hogy merre támadjon. Gyújtogasson, gyógyszeres szekrényt fosztogasson, 24 agyrázkódása volt, semmi jelentősége. Reggel Pepe akarja vinni óvodába. Papa nem megyek!- mondja Luca. Ne hülyéskedj azonnal megyünk az óvodába! Jó, akkor a következőt csináljuk. Itt van a forgalmi, jogosítvány, kocsi kulcs, bemész a melóhelyemre, 14. ker……én meg elmegyek az óvodába és lefekszem a Mónika nénivel. Luca így néz, papa az nem lehet!- mondja. Mert én már középsős vagyok, te pedig még nem jártad ki a kiscsoportot.
Szintén rokonságból gyűjtött karácsonyi történet, van egy nagyon idős nagymama, aki tényleg túlságosan gyakran hivatkozik az elmúlásra, az unokák ott játszottak és azt mondja: Majd ha megélem hogy érettségizni fogsz, jaj majd ha megélem, hogy férjhez mész, -ilyen 4-5 éves gyerekekről van szó-. Erre a kis 5 éves Áronka: Mama, holnap elviszel az állatkertbe? Ha megéled?
Jaj az Isteni, még egy bombi. Egy kiscsaj akar becsöngetni. Odamegy egy felnőtt és becsönget helyette. Mire a kiscsaj: Te nem futsz?
Rudolf Péter barátom elkészítette az Üvegtigris 2-t. Még ki sem jött, de már a szigorún jogmentes változatot lehetett kapni a Petőfi Csarnokba, már féláron. Eddig azt hittem, hogy a kínaiak ebben a gyorsak, akiknél mondjuk a VHS korszak kimaradt és ők eleve már DVD-re dolgoznak és Hollywood-ban azon a héten ahogy kijön a könyv, Te már kínai felirattal megkapod eztet a festői Sanghai-ban. Na jól van, hát azért nézzék meg a moziban is.
Nagy kő esett le a szívünkről, ugyebár április 9- én lesznek a választások, ugye? Hát ez várható volt, felszállt a füst és nyilvánvalóan megindult a kampány, amely már több mint fél éve tart. Tehát szörnyű hónapok elé nézünk, itt anyázás anyázást követ családok hullnak szét, meg minden. De hadd következzék most egy szavazat maximáló önéletrajz. Ugye most mindenki ajánlja magát, ugye. Mindenki igyekszik a legjobb orcáját mutatni.
A nevem Lakatos Botond Móric. 61 éves vagyok, de ’56- ban még nem éltem. Nyugdíjas családból származom, testvéreim is nyugdíjasok. Jövőre én is nyugdíjas leszek. Budapest vidéki részén élünk egy, két szobás házban, amelynek tetőterét most építettük be három emelettel. Van egy kis uszodánk is, de tényleg csak azért, hogy ha a megfáradt postások betérnek meg tudjanak mártózni. Kedvenc énekeseim: Zámbó Jimmy, Pavarotti és Caramel. Terveim között szerepel három új metróvonal építése és a fizetések megháromszorozása. És ha az Isten ad elég erőt, szétválasztom az egyházat és a államot. Köszönöm támogatásukat, hajrá mindenki, hajrá optimizmus.
Felhív egy krapek, azt mondja, kérnék fotó, újság…mondom neki álljál már meg , még csak január 6-a van, nem tudom, hogy hova pörögsz, vízkereszt van, nyugi, egy kicsit magunkba szállunk, megpihenünk. Elmondja a következőt. Van egy fotós lapja, ebben van egy paparazzi rovat, hogy nem adnék-e egy képet. Te, mondom akasztást hozott anyagból vállalok, vagy mi? Vagy mit gondolsz? Majd én elmondom neked, hogy mi a paparazzi jóbarát! Paparazzi odamegy, leselkedik, behatol, bedurrant. Én oda adom neked, ha gondolod – mondom- de akkor most felhívod Alain Delont aki most jön az operabálba, hogy nincs- e egy-két fürdőkádas felvétele, ahogy épp mitesszert nyomkod az orrából, azért mert te lusta vagy odamenni? Én ilyen a világon nem láttam. Én felháborodtam ettől.
Úgy látom, hogy a tényfeltáró újságírás is úgy működik, hogy az újságíró kivánszorog a leveles ládájába és valamelyik párt által bedobott kompromitáló anyagot beviszi és akkor azt ugyebár feldolgozza.
Lesz ’56-os vetélkedő. Mi a címe? Freedom fighter .
Más. El akarják rendelni, hogy a kerékpáron legyen bukósisak és láthatósági mellény. Láthatósági kismamacipő nem kéne? Egy országban, ahol száz éve nem világítja ki a bicikliét. Plusz, olyan szinuszgörbében megy, hogy leírhatatlan. Annak idején Dölfinger Dodi barátomnak volt egy Fiat 500-sa, vidéken ő minden egyes kivilágítatlan kerékpárost megpofozott. Kiszállt -tudod nem rohantunk- gyere csak ide, puff!
A magyar kreativitás ismét hallatott magáról, szóvá tettem, talán nem jogtalanul. Most felhívtam Palik Lacit. Mert most, hogy voltam ezen a Cadilac úton nyáron, amelyről egy 14 részes sorozatban számolok be, nem érdekes, amely márciustól megy az RTL-en, de előtte még a könyvem második kiadása megjelenik, mindegy. Mondtam neki,hogy gyere velem végig a Budafoki úton. Mert ha Spanyolországban az autópályán a főtengely ment ki, akkor itt nem tudom, hogy mit csinál a Nissan. Mert itt kapaszkodni kell és a púpot itt láb közé kell venni, mert az megtart téged. Már többször említettem, hogy nem megy nekünk, a csatorna fedelének a visszahelyezése. Vagy letesszük, vagy fel. Erre ugyanúgy nem vagyunk még érettek, mint a demokráciára. Hát jelentem, egy feltaláló vette fel velünk a kapcsolatot és nagyon remélem, hogy kezem feje nagyszerűségű, Budapest területéről ki van tiltva a krapek. Mi lehet az ötlet? Interaktvitás a stúdióban! Mi lehet? (Egy kép jelenik meg a szerkezetről.)
Ha már iit tartunk, mutassuk meg ezt a kedves nézőnk által beküldött felvétel, amelyet hát nem is akartam megmutatni, legendás személyiségem okán. Titkon erre vágytam, hogy karácsony este így leszek én együtt. (ismét egy kép, ahol Sanyi könyvének borítóján látható fényképből két darab fel van akasztva egy karácsonyfára)
Labdarúgó EB- szervezünk. Ez már önmagában is mulatságos lássuk be. Egyelőre nincs elnökség, nincs MLSZ, Matthaus elment Brazíliába. Az jó, hogy a brazilokat ide hozta, de akkor a brazilokat mivel vidítja fel? Mi megyünk oda? Hát azon is lehet röhögni, amennyiben a futball Uhrin Benedekjei kívánunk lenni. Mandínerből az nyílván érdekes lenne, hogy mit csinálnánk ott. Na mindegy. Gyárfás Tamás az EB szervező bizottság feje. Úgyhogy a meccsek reggel lesznek, hogy a Napkelte tudja közvetíteni. Tehát az biztos nem? A labda kétszer olyan nagy lesz, hogy több szponzor férjen rá. A bírót egy fotelben tolják és annyi apróság, hogy a pálya metlakival lesz burkolva. A kezdő rúgást Klapka végzi, egy”Vámház krt. 9.” táblával. Szóval az az érzésem, hogy ez a mi EB rendezésünk olyan, mint ha azért rendeznénk a téli olimpiát Zalában, mert járhatatlanok az utak. Szóval ez a helyzet, reggeli meccsek metlakival burkolva. A mérkőzés közben Lakat T. Károly beszélget futva a mezőny legjobbjaival, akiket Verebes István választ ki, ugye ezen a héten volt már edző is. A játékosokkal Orosz József beszélget a szaunában empatikusan, a 11-es rúgás elő.
Ugye elmondtam már, de ettől megőrülök. Engem ez újra és újra felbosszant. A közszolgálati tévében. Jön föl a két gyerek oszt húzza a dunnát. Oszt mi lesz abból. Semmi! Se előzménye, se utózmánya ellenben nem függ össze semmivel se. Kik azok? Fiatal házasok? Rejtett krimi? Vagy mi van abban hulla? Vagy viszik a tollashoz gőzölni? A másikban elkezdenek enni. A másikban meg bringások. Hova mennek azok? Azt sem tudjuk meg soha. Vannak ilyen titkok.
Na már most a közszolgálati televízió egy talányos reklámmal hívja fel magára a figyelmet. Ön melyik televíziót foglalná el? Szerintem ezek már várják. 16 éve nem történt ott semmi, ha valaki elfoglalja, talán még hoz egy kis pénzt is. Nem? Egyébként, ha a közszolgálati televíziót elfoglalnák az fel sem tűnne. Jaj azt úgy elképzelem, ahogy néhány tábornok berohan a Mónika Show-ba a „Bevallom, hogy meleg vagyok„ című műsorba, és közlik, hogy átvették a hatalmat. Az azért mégis csak mókás lenne.
A Spektrumon állandóan ilyen fasiszta filmek vannak, ott föl sem tűnne, mert két film között azt hinnénk, hogy dokumentum. De ha valaki túszul ejtené Vágó Istvánt, akkor abban a pillanatban százak tódulnának az utcára és követelnék a 800 ezer forintos kérdést. Hiába lenne itt forradalom. A forradalom sem szüntetné meg a két csatorna ádáz harcát a nézőkért. Biztos vagyok, hogy ha az RTL-be betörnének a forradalmárok, hogy elfoglalják, a TV2 azonnal átcsábítana néhány forradalmárt. Átigazolnának és ilyen forradalmi verseny lenne.
Szilveszterkor az ügetőn részt vettem a színészek, kőfaragók és és balett táncosok ügető versenyében. (Film bejátszása.) Közben narráció: 14-en indultunk, amiből a két Lázár testvér eleve világbajnok, tehát mintha Schumaher ellen indultam volna a Forma 1-ben. A pálya is jeges volt. Én azt mondom, hogy a 10. hely is nagyon szépen csillog.
Abban a szerencsés helyzetben vagyunk, hogy régi iskolatársam Tolnai László Úr, aki rávett erre az egészre itt van. Jó ez a fogadás, senkinek sincs egy ruppója sem, mindenki tartozik, mindenki álmodozik és mindenki azokról a nyereményekről beszél, amit mások nyertek.
Volt ott egy nagyon szép régi tribün, amelyet Magyarországnak egy szerencsésebb történelmi fejlődésű szakaszában építette a Monarchiában. (bejátszás, az új tribünt a régi elé építették)
Tribünnézés, vagy mi.
Egy német fordításon dolgozom, kis kece lányom.(elkezdi énekelni)
De ez semmi, le akarom fordítani, az ec pec kimehetsz-et is!
Meséltem a múltkor Gusztiról, aki annyira sejpít, aki fel akarta keresni a sebészetet, de mindig felment a szemészetre. Most azt mondta neki a Dodi, hogy kapsz 10 ezer forint fizetésemelést, kimondod azt, hogy San Francisco utcáin. Próbálta egy óráig kimondani, de már csulás volt az egész asztal, a Dodi feldobta, hogy akkor változtassuk meg Miami helyszínelőkre. Azért nem vett állítólag Susuki Swift-et. És akkor mit vettél? Wagon R-t. Dodival mentek szerelni fémkorlátot. Dodi ötvös és fémnyűvő. Mennének szerelni, azt mondja akkor marha korán el kellene indulni, nem akarok lent aludni és éjfélre viszaérnénk. Fél ötkor ott vagyok nálad. Becsenget, semmi. Kijön Guszti. Guszti miért nem szedted magad össze? Azt mondja, főnök, az Aigner Szilárd megmondta, a nagy nap 5:11-kor kel fel. Hát hogy bírnám én a kis Guszti megelőzni őtet.
Guszti délben szeli a szalonnát. Kérdezi a főnök, mi van? Fogyózok főnök. Teljes kiőrlésű lisztből készült. A liszt teljesen ki van belőle őrölve.
Jól alakulnak a vadászbalesetek. Ez tényleg szörnyű! De a reakció! Betiltják a vadászatot. Ha van egy karambol, betiltják a közlekedést? Abban a megyében, nem tudom, Nógrád megyében, betiltották a vadászatot. Most akkor semmi! Jaj!
A karácsonyi piac egyik slágere volt –tudom, hogy úgy hangzik, mintha én találtam volna ki és nem hiszi k el nekem- DVD visszatekerő. Bekapcsolod, a lemez nem mozdul értelem szerűen és hallasz ilyen zizegős hangot, mintha a VHS-t tekerné vissza. SSSSSSSS…és utána kigyullad egy zöld lámpa. Az meg van, két pasas brunyál a piszoárban, az egyik úgy pipil, hogy pspsps, a másik pszpszpsz. Az egyik aki úgy pisil, hogy pspsps odaszól annak, aki úgy pisil, hogy pszpszpsz : Elnézést uram, nem akarok beleszólni, de ön úgy pisil, hogy pszpszpsz én pedig úgy, hogy pspsps. Miért van ez? Azért testvér, mert én a te bőrkabátodra brúzolok.