Jó estét kívánok, köszönöm szépen! Megkezdjük a ma esti zavarkeltést szokásunkhoz híven humor bon bonok, patronok, nyilak, petárdák, bizgentyűk, buzogányok formájában.
Pasas sétál az állatkertben, mogyorót eszik, odamegy a gorillák ketrecéhez, nincsenek ott a gorillák, de ott van kék köpenyben az ápoló. Azt mondja:
- Mi van, hol vannak a gorillák?
- Bent vannak, párzási időszak van, nem jönnek ki, elvonultak.
- Igen? Miért, ha adnánk nekik egy kis mogyorót kijönnének?
- Miért, maga kijönne?
Kis pingvin dzsesszel a Szaharában.
- Hú, ez nagyon csúszhat, ha így felszórták!

Most voltunk a Rábán, tiltakoztunk egy kicsit azért, ami ott történik. Ugye ezek az osztrák sógorok, akik- ugye Szepi aki naponta négyszer szódásüveggel felmossa a járdát és formára nyírja a muskátlikat- abban a pillanatban, amikor a bőrgyárból nekünk egy kis cserző anyagot át kell engedni, szóval ettől időnként habzik a Rába. Ott mesélte két horgász kolléga, hogy ketten pecáztak és egyszer feltűnik a halőr mire ők menekülőre fogták. Az egyiket beérte a halőr, mire azt mondja:
- Mutassa a papírját!
- Tessék itt van.
- Dehát magánál minden rendben van, miért rohant el?
- Azért, mert a haveromnál nem ez a helyzet.
Hallották ezt a történetet, rádióban hallottam. Egy ilyen vállalkozó család tagjai, hát vége volt a lagzinak összepakoltak, elmosogattak, lebontották a sátrat, de ott maradt a körhinta. Megtörtént eset! Nem volt ott a kezelő, de ma már minden gombnyomásra megy ugye. Beindították, lassan elindult, mindenki felpattant rá és amikor úgy igazából beindult akkor vették észre, hogy nincs senki lent. Levették a csukát és próbálták a kapcsolót eltalálni. A végén nagy sivalkodás lett és a végén a rendőrök állították le a dolgot.
Most volt Európa Nap. Nálunk is volt a Centrál Kávéházban. Jött egy holland pasas, azt mondja, hogy nem jó ez így, hogy körbe vannak a csillagok, hanem minden csillag legyen ott, ahol Európa fővárosai vannak. Be is mutatta. Mi volt a bibi? A tíz új ország nem volt rajta.
Dodi barátom mesélte, hogy most már interneten hirdet, hogy megfelelő bozontos erőkre bukkanjon. Dodi akkor jön lázba, ha valakinek a szőrzete combközépig ér. Ha van még hozzá lábsörte is akkor már nem lehet vele beszélni. Ma már alig lehet ilyen nőt találni ezért hirdet az interneten, hogy megfelelően bozontos p…jú nőkre leljen. A múltkor megjelent egy csaj tiszta citrom illatban. Érezte dodi, hogy valami baj van, valamit el akar fedni az illattal. A következő derült ki, Elromlott a bojlere a csajnak, ezért a mosógépben melegített melegvizet, hogy meg tudjon fürödni, de hát háziasszony az mégis háziasszony, a citromöblítőt mégis rányomatta.
Semmi fajta szezonális jelleg nincs, de egy kedves nézőnk egy nagyszerű találmányt küldött be, ez a falra szerelhető karácsonyfa.
Nem tudom, hogy hallották-e, hogy Balázs Pali nemzetközi karrier előtt áll. Igaz, hogy a nyíregyházi színházi büfébe ki van írva, hogy mikor volt vége a rock korszaknak. Mikor Balázs Palit beengedték Nyíregyházára…De most nemzetközi karrier előtt áll, egy német muki azt mondta, hogy bevezeti őt német nyelvterületre és azt mondta, hogy nem is kell idegen nyelven énekelnie, magyarul. Természetesen német nyelvterületen a „Kék a szeme, arca csupa derű”, az új fényben fog fellángolni, esetleg segíthet a második világháború okozta traumából felgyógyulni. Arra azért kíváncsi vagyok, hogy egy metál klubban a Sirályok sírnak milyen fogadtatásra lel a bőrdzsekis közönség soraiban. Na mindegy, sok sikert kívánunk Palinak.
Folytatjuk Budapest felfedezését, ellátogatta a Városház parkba. (Bejátszás)

Megint kaptunk néhány levelet, amelyet gyerekek írtak az Istenhez.
Kedves Isten Úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen, rajtam három öltés van és kaptam injekciót is.
Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte meg volna egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna.
Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked szeretni mindenkit a világon, mi csak négyen vagyunk a családban, de mégsem megy.
Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Kedves isten!
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De hittan órán azt mondták, hogy te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötletet!
Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt!
Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözi, Nem baj?
Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk.
Kedves Isten!
Hogy hogy az utóbbi időben nem találtál fel egyetlen állatot sem, csak a régiek vannak.
Kedves Isten!
Kérlek, hogy tegyél még egy ünnepet a karácsony és a húsvét közé. Köszi!
Kedves Isten!
A nyaralás alatt végig esett és apa olyan mérges volt és olyan dolgokat mondott rólad amit nem szabad. Remélem, hogy nem bántod. Aláírás, nem mondom meg, hogy ki vagyok
Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Annyira érezzük még a kampány utórezgését, vagy legalábbis az önkormányzati választásokig tartani fog, ergo nem történik semmi. Megpróbáltuk a történelmet visszapörgetni, hogy a középkorban, vagy az ezer éves történelmünk jeles pontjain lett volna választás, vagy kampány, akkor a királyok mely szlogenekkel kampányolhattak volna.
István király:
Új név, új ország, új vallás.
Egy kereszt Istvánnak is jár.
Koppány:
Én nem, adom fel, míg egy darabban látsz.
II. András:
Az Aranybullát három millióan írták volna alá, ha tudtak volna írni.
IV Béla:
A tatár globalizáció sem tudja lerombolni az országot, hogy ne tudnánk helyrehozni, ha összefogunk.
Könyves Kálmán:
100%-kal kevesebb boszorkány. Rosszabbul élünk mint négy éve.
Mátyás király:
Az igazságosabb Magyarországért.
Török Bálint
A legtöbb szupermarket nálunk épül.
Ferenc József:
Egy király, két ország, nagy birodalom.
Apponyi Albert:
Megcsináltuk. Kétharmaddal csökkentettük a munkanélküliek számát, Trianon, nézd a jó oldalát. Nem a méret a lényeg. Hajrá Magyarország!
Bizonyára értesültek róla, hogy nem is olyan régen, egy bikaviadal alkalmával nem egészen indokolatlanul azt kell, hogy mondjuk a feldühített bika berombolt a nézők közé, halálos veszedelmet jelentve és pánikot görgetve maga előtt. A lényeg, hogy bement a nézők közé, mire egy véletlenül nézőként ott tartózkodó matador szolgálatba helyezte magát és leszúrta. Hogy hogy volt nála kard? Ki adta neki? Mortimer, vagy valami helyi hagyományőrző? Ezzel kapcsolatban ötlött fel bennem a dolog, hogy miért van az hogy ha ezt az íztelen szagtalan Zaher tortát az osztrákok világsikerre tudják vinni, csak azért, mert beleteszik egy fadobozba, a spanyolok pedig a bikaviadalból világraszóló attrakciót rittyentenek, mi miért nem vagyunk erre képesek? Hiszen nálunk is van egy kedves hagyomány a disznóviadal. Csak nem kéne ilyen szűk körben félig ittasan hanem disznóviadalhoz arénákat kellene építeni, előtte zsíráldozat Norbival, egy 12 méteres zsír piramis begyújtása, csak egy kicsit meg kell koreografálni, ugye jöhetnének a zsír girl-ök, hurkaszoknyában, ugye a megfelelő zenére. A szünetben nem iszap bírkózás lenne, hanem zsír és vér bírkózás. A böllért most már nem úgy hívjuk, hogy böllér, tor-reádor. Esetleg tor manager, esetleg mata-tor. Aki fel van szerelve elektromos sokkolóval késsel. Ha a disznó már nem reagál, a hentes megkezdi a perzselést.