Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendo ott az idosebb hölgy fején nem lesz elég!
Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak.
Elore felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaido alatt a szélvédore gyujtött gyalogosok száma alapján kapják meg!
Kérem az elso kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél?
Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása???
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott eloveszi az emelot és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofor csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira…! Hogy áll az az ajtó? … Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettot, akkor a szembejövo csúnyán villogatni kezd, ha hármat, akkor…neeeee! Tudtam, hogy letöri.
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelo.
És áramszedo sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor?
Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk.
Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttol!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál?! Ez nem bicaj, hogy a két szélso pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk!
Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra!
Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetoben. Fessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???
Jöhet a következo! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék?
Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz még a kéménysepro sem érezheti magát biztonságban. Igen a teton!
Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrol, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következot! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet bukócsövet szereltetek az autóba!
Amint látom maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fotengelyt is. Igen az röpült ki az elobb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelonél.
Maga az utolsó? Kár pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!!!